Отправлено: 07.03.04 22:08. Заголовок: Не поверите, Анекдоты

Всю жизнь мечтал встретить людей, которые сочиняют анекдоты. Не удалось. Зато удалось самому сочинить два анекдота. Каждый из них посвящен одной из моих национальных половин (я - немец по отцу и еврей по матери).

1. Восьмой день творения. Первый мужчина встречает первую женщину.

- Как Вас зовут, барышня? - спрашивает мужчина.

- Ева, - скромно потупившись, отвечает девушка.

- Очень приятно, а меня - Адольф.


2. Еврей возмущается разгулом антисемитизма в стране: «Нет, вы представляете, ОНИ уже ничего не скрывают, до какой мерзости дошли - премию Ленинского комсомола Фельцману не дали, Рабиновичу не дали, самому Зильгеншухеру не дали, а какому-то Кацману дали.

Может есть у кого что из авторских? Только честно давайте

 Отправлено: 08.03.04 08:43. Заголовок: Re: Не поверите, Анекдоты

Шмидт пишет:

цитата

---

немец по отцу и еврей по матери

---

хороший анекдот!!!

 Отправлено: 09.03.04 16:08. Заголовок: Re: Не поверите, Анекдоты

Анекдот не анекдот, а вот откуда у меня такое отчество... Альфредович, короче.
Короче, дед мой по отцу. Чистый татарин, по имени Ахмет... Он типа в ВОВ воевал. И там под конец, когда уже типа вот-вот капитуляция, пошло ж братание в окопах... И дед, короче, побратался там с одним фрицем по имени Альфред. И они, короче, пообещали друг другу сыновей назвать именами друг друга.
В общем, появился, соответственно, на свет отец мой - ну, татарин-Альфред - это ж ещё куда ни шло.
А вот каково в жизни пришлось тому немцу несчастному, которого Ахметом окрестили?! :)
Бедолага...

 Отправлено: 14.03.04 14:41. Заголовок: Re: Не поверите, Анекдоты

=))))))) Знаем-знаем эту историю... =)))))))

 Отправлено: 27.03.04 08:59. Заголовок: Re: Не поверите, Анекдоты

А у меня отчество - Олеговна. Когда люди переспрашивают, потупясь повторяю: «Гов..а, гов..а, его самого»...

 Отправлено: 27.03.04 18:22. Заголовок: Re: Не поверите, Анекдоты

а я думал - на кого похожа?? Точно, на Олега!

 Отправлено: 29.03.04 13:30. Заголовок: Re: Не поверите, Анекдоты

Ну хорошо хоть, что не на его самое...
Хотя... Весна всё-таки... :)

 Отправлено: 30.03.04 03:46. Заголовок: Re: Sandello

Считаешь, всплыла? Неее, я себя и по зиме помню!!

 Отправлено: 01.04.04 11:19. Заголовок: Re: Не поверите, Анекдоты

Не анекдот, но авторский.
Несколько лет назад довелось мне подрабатывать в местном Союзе писателей рецензентом. В руки попала совершенно шикарная рукопись. Из девяноста стихотворений пятнадцать были про август, двенадцать про единственную, которую автор видит во сне, остальные преимущественно про вечность и астрал. Соотв., «синь-просинь-осень», «астральный-зазеркальный» - раз по двадцать, «циклон», «ангел», «кусты рябины и сирень» - еще чаще.
И были там два просто гениальных фрагмента.
1. «То мрак на неделю, то просинь
Улыбку прольет на ходу...»
Просинь - синоним слова «алкоголик» от слова «синячить», а «Улыбка» - винище.
2. «И сотворю, наверно, лужу,
Коль Встречусь с вечностью во мгле...»
(это он на полном серьезе)

В результате прочтения вот что у меня вышло:

Уж август. И, естесно, осень.
Сирень ушла в небытие.
И то ли синь, а то ли просинь
Подруга мне в распитие

«Улыбки», налитой заранье
В кустах рябины под окном...
То ль зазеркальный, то ль астральный
Являться ангел стал в мой дом...

Уйду в астрал с циклоном вьюжным!
Иль в просинь с ветром унесусь...
И сотворю, наверно, лужу.
А может, просто обоссусь.

 Отправлено: 24.04.04 13:31. Заголовок: Re: Не поверите, Анекдоты

Из эпистолярного. Писал мне как-то друг один... Он тогда в военное училище вляпался, и их там, как водится, в принудительном порядке в цирк водили...

«Но больше всего мне понравился не цирк, а духовой оркестр, который перед началом играл при входе. Давно я так не смеялся. Музыканты, как любые уважающие себя люди, перед игрой приняли на грудь n-ное количество ЕГО. Движения дирижёра были похожи на движения бывалого рэп-исполнителя. Один саксофонист находился в сомнамбулическом состоянии и всё время играл с закрытыми глазами, явно упоённый своей музыкой, а рядом, перед носом, как бы не при делах стоял стан для нот. Другой саксофонист, весь красный от напряжения, всю игру пытался выдуть что-то из саксофона, но у него ничего не вышло; возможно, заботливые товарищи перед выступлением засунули в раструб что-нибудь плотное. У какого-то тромбониста постоянно ветром сдувало с пюпитра ноты, но, как ни странно, он этого не замечал. Предусмотрительный трубач, сидя на стуле, наступил ногами на нотную тетрадь, но, так как часть нот он всё же закрывал ботинками, ему приходилось отчаянно импровизировать. У другого тромбониста во время игры подвижная часть тромбона пару раз выскальзывала из рук и падала на землю. В общем, ещё б чуть-чуть, и в цирк меня пришлось бы нести. Само собой, что после такого концерта представление было скучным.»

 Отправлено: 27.04.04 02:56. Заголовок: Re: Не поверите, Анекдоты

Сегодня пришло из мэрии (орфография оригинала):
26.04.04. в 15-00 в Думском зале городской администрации состоится пресс-конференция с организаторами конкурса «Мисс Иркутск - 2004», а так же в ней примет участие автор эксклюзивной кароны, которой впервые за историю конкурса будет коранована самая красивая иркутянка.
я вот думаю: будет КОРАНована иркутянка - это в ислам, в смысле, обратят ее?

 Отправлено: 27.04.04 03:33. Заголовок: Re: Не поверите, Анекдоты

Видимо, обрезание сделают по самое не хочу.

 Отправлено: 27.04.04 06:29. Заголовок: Re: Не поверите, Анекдоты

А может быть она КОРОВАна?

 Отправлено: 27.04.04 06:37. Заголовок: Re: Не поверите, Анекдоты

«Девушки! Внимание! Жеребьёвка проходит в центре сцены! Кто отжеребился - налево...»

 Отправлено: 22.08.04 17:57. Заголовок: Re: Не поверите, Анекдоты

Анекдот, привезённый из Крыма. Да, кстати, от того самого вышемнойупомянутого друга:

В троллейбусе девушка наступает парню на ногу:
- Ой, извините, пожалуйста!
Парень поворачивается:
- Да нех$% тут извиняться!
- А что вы матом ругаетесь?
- А ЧЁ ТЫ НА НОГИ НАСТУПАЕШЬ?!

 Отправлено: 27.08.04 14:46. Заголовок: Re: Не поверите, Анекдоты

Вчера менты по пьянке рассказали:

Значит, толпа джерусалемцев побивает камнями распутную девку - блудницу по-ихнему. Проходящий мимо по своим делам Иисус решает по приколу вмешаться, подходит и выдаёт, как обычно:
- Кто сам без греха, тот пусть первый бросит в неё камень.
Толпа озадаченно стоит и тупит, но тут откуда-то подбредает какая-то старушенция, поднимает непонятно как здоровенную каменюку и прицельно опускает девке на голову. Ну, короче, голова всмятку, кровь-мозги на пол-улицы...
Иисус:
- Ну мама, млин, ну скоко можно говорить: не лезьте вы в мои дела!..

 Отправлено: 27.08.04 20:33. Заголовок: Re: Не поверите, Анекдоты

Лучший религиозный анекдот все времен и народов про Иисуса, принесшего двойки из школы, рассказал Ленчик Андрулайтис

 Отправлено: 28.08.04 03:30. Заголовок: Re: Не поверите, Анекдоты

И где?

 Отправлено: 28.08.04 05:59. Заголовок: Re: Не поверите, Анекдоты

Слушай, религиозность, да несчастная любовь, это практически единственные чувства, которые я действительно стараюсь не затронуть в людях. Поэтому я, пожалуй, не буду его тут рассказывать. Поспрашивай у знакомых. Анекдот известный. Заканчивается словами девы Марии: «После всего этого, Иисус, на своих пасхальных каникулах ты можешь поставить крест».
Блин, не удержался - почти рассказал

 Отправлено: 02.09.04 04:44. Заголовок: Re: Не поверите, Анекдоты

Осталось рассказать начало.
Не думаю, что это кого-нибудь заденет. Тоже мне Лео Таксиль.

В понедельник Штирица повели на расстрел. «Даа, тяжело начинается неделя,» - подумал Штирлиц.

 Отправлено: 02.09.04 14:10. Заголовок: Re: Не поверите, Анекдоты

«Только в нашей столовой!
СУПЕРАКЦИЯ!!!
Купи 10 беляшей и собери СОБАКУ!!!»
:)

 Отправлено: 03.09.04 01:41. Заголовок: Re: Не поверите, Анекдоты

Ага, новый чукча в Америке видит надпись «Hot Dog». Удивляется - дескать, у нас собак едят только в самые голодные года. Но делать нечего, заказывает. Ему приносят сосиску. Брезгливо смотрит и обращается: «Please, give me another part of a dog!»

Шмидтовский анекдот вполне ищется яндексом. И вполне корректный, кстати.

Воронежцы тут анекдот привезли - в тему наплыва гостей нынешним летом:
Звонит Саня Филатов Олегу Медведеву:
- Слушай, Олег! К тебе тут девочка приехала.
- ???
- С маяка!
- ?!
- Сме-е-ешная!

 Отправлено: 03.09.04 14:40. Заголовок: Re: Не поверите, Анекдоты

У меня после прочтения последнего чёткая ассоциация всплыла: Лена Дроздова из Пятигорска! Что, по-моему, лишний раз делает ей честь за создание типажа. :)

 Отправлено: 04.09.04 03:24. Заголовок: Re: Не поверите, Анекдоты

Александр Филатов пишет:

цитата

---

Звонит Саня Филатов Олегу Медведеву:
- Слушай, Олег! К тебе тут девочка приехала.
- ???
- С маяка!
- ?!
- Сме-е-ешная!

---

В оригинале было »-- Смешная. обоссышься!» :) Но в целом верно.

Sandello пишет:

цитата

---

У меня после прочтения последнего чёткая ассоциация всплыла: Лена Дроздова из Пятигорска!

---

Мнэ-э... Не знаю, не знаю, ничего личного. ;) Это мне просто сон такой приснился: сидим мы на какой-то вечерухе в Иркутске, и тут -- девочка приезжает. Далее -- собственно упомянутый выше диалог.

 Отправлено: 06.09.04 15:37. Заголовок: Re: Не поверите, Анекдоты

- У вас такие длинные тонкие пальцы - вы, наверное, музыкант?
- Нет, я ПРОБИРКИ МОЮ!!!

 Отправлено: 07.09.04 19:49. Заголовок: Re: Не поверите, Анекдоты

Э-э-э, в общем, пара туристов-дилетантов заблудилась в лесу - плутали-плутали, выходят на полянку - глядь, на пеньке дедок какой-то сидит. Ну они к нему: мол, дедушка, спаситель ты наш, укажи, как нам на шоссе выбраться. Тот, конечно - отчего не помочь-то людям? - говорит:
- Идите, значит, щас через вон тот холм, там будет конопляное поле, за ним - говорящая река...
:)

P.S. Предлагаю, кстати, периодически аддоны к этой ветке сохранять, пущай архив набирается. Потом воще можно будет подстраничку юмора сделать.

 Отправлено: 09.09.04 02:01. Заголовок: Re: Не поверите, Анекдоты

А ещё оченно порадовал в своё время вот этот:

Кабинет психиатра. «Следующий!» Открывается дверь, и через порог заползает мужик. Врач, глядя на него поверх очков, дружелюбно:
- Ну-с, и кто тут у нас? Змейка? ящерка? или, может быть, черепашка?
Мужик задирает голову:
- Доктор, Я ВЫСОТЫ БОЮСЬ!!!
:)

 Отправлено: 09.09.04 10:54. Заголовок: Re: Не поверите, Анекдоты

Если кто-нибудь учился в Мурманской высш. мореходке на технических специальностях, тот не мог не знать некоего Волченко И.О. - препода по информатике и вычтеху, чувака крайне стремного, но одновременно прикольного. Из его репертуара (пишу диалоги русскими буквами, читай по англицки):
Два сэра на берегу Темзы ловят рыбу, один внезапно выуживает русалку, задумчиво осматривает её со всех сторон и отпускает обратно в воду.
Второй восклицает - «Бат вай?!»
Первый отвечает - «Бат хау?»

 Отправлено: 09.09.04 23:30. Заголовок: Re: Не поверите, Анекдоты

Насчет приколов из студенческой жизни - хорошая мысль.
Есть в Мурманске еще и пединститут. Т. е. университет.

Психология, г-н Иванов:
«Кошка, она же не знает, кто ее из окна выпрыгивает!»,
«Вот я сейчас как бы кончу, тогда и идите, где хотите!»,
(со скрытой гордостью в голосе):«Психопатом нужно родиться!».

Устное народное творчество, г-н Борисов:
«Свадьбы не гуляют, гуляют коровы.»
«Что это у нас Галя, как умирающая лебедка?»

и т.д.

 Отправлено: 10.09.04 14:33. Заголовок: Re: Не поверите, Анекдоты

Блин, я тут сёдня сборник кроссвордов купил - в общем, ржать начал ещё у прилавка (почему и купил, собсно - просто не мог я так это оставить!). В общем, опять же, там анекдоты всякие...

1 сентября. Школа. Дети пишут сочинение. Одна девочка, вся из себя такая отличница, поднимает руку:
- Марьванна, а как пишется слово «забеременела»?
- .....(потрясённая пауза) Леночка, не пиши про лето, пиши про Пушкина!!!
:)

ГАИшнику посвящается:
Скажи-ка, дядя, ведь недаром
Ты притаился здесь с радаром?
:))

Двое я трусов надела
На свиданье - чтоб ни-ни!
Дроля примется за дело,
Хвать! - а там ещё одни!
:))))

 Отправлено: 11.09.04 02:53. Заголовок: Re: Не поверите, Анекдоты

Оттуда же.

На супругу не ропщу
Я на надувную:
Как поссоримся -спущу,
Помирюсь - надую...
:)))

Пропало желание? Замучили диарея и кариес, головные боли и потливость? Заплати налоги...
...и картина будет полной!!!
:)))

 Отправлено: 11.09.04 15:42. Заголовок: Re: Не поверите, Анекдоты

Объявление:
Продам котят, недорого, 50 руб. ведёрко.

У врача:
- Доктор, у меня голова длинная.
- Это вам к акушеру вашему надо было обратиться, лет этак 30 назад!
- Так я орал ему, орал...

Объявление в разделе «Знакомства»:
«Надеюсь на встречу с мужчиной, который готов стать главой нашей семьи: мамы, троих малолетних детей, бабушки, сестры бабушки, третьей жены дедушки и парализованной племянницы.
О себе: глаза зелёные.»

:)))

 Отправлено: 17.09.04 23:47. Заголовок: Re: Не поверите, Анекдоты

9 дробь 11. Это сочетание цифр знает каждый америкос. Терракты 11 сентября. Обращал ли кто-нибудь внимание на то, что это телефон службы спасения 9-11? Случайное ли это совпадение или у исламских революционеров было чувство юмора и они специально остановились на такой дате? Если у них было чувство юмора, то победить их не представляется возможным. Юмор не победим.

 Отправлено: 18.09.04 23:31. Заголовок: Re: Не поверите, Анекдоты

Маленький такой гном приходит в аптеку:
-Тетя, дайте мне таблетку пирамидону
-Тебе завернуть?
-Да нет, я так покачу
**********

 Отправлено: 23.09.04 19:34. Заголовок: Re: Не поверите, Анекдоты

В газете вычитал. Хотя газетные и не люблю - анекдот - это все-таки устное народное творчество, а не письменное. Но понравился.
Продавец газет выкрикивает:
- «Правды» нет! Советская Россия продана!
Остался только «Труд» за три копейки!

Шмидту: Насчет 911 и 9 сентября сам заметил? замечательно..

 Отправлено: 24.09.04 00:17. Заголовок: Re: Не поверите, Анекдоты

Поинтересовался на разных форумах - удивительно, но вроде бы никто насчет 9/11 не замечал. Сам удивляюсь, вроде бы все так очевидно

 Отправлено: 24.09.04 01:49. Заголовок: Re: Шмидт

«В нынешнюю эпоху полного засилья мировой закулисы она иезуитски вносит во все свои дьявольские предприятия элементы мистицизма и символики, иудейской каббалы. Это относится и к датам - многие обратили внимание на то, что 11 сентября соответствует телефону «службы спасения» («911»),..»

«Девять – один – один» – это телефон службы спасения и одновременно 11 сентября – так в Америке принято писать даты: сначала месяц, потом число...
11 сентября 2001 года мир стал другим, потому что кардинально изменился ход мировой истории. После «дня террора» в США мир замер в ожидании ответных действий американцев. Президент Соединенных Штатов Джордж Буш уже заявил о том, что Америка объявляет войну международному терроризму, и методы ведения этой войны будут невероятно жестокими, bla, bla, bla.

Шмидт, не обессудь, об этом даже мы 3 года назад писали. :)

 Отправлено: 24.09.04 06:05. Заголовок: Re: Не поверите, Анекдоты

Молодцы, в вас то я как раз не сомневался. Но все-таки: случайность или юмор исполнителей?

 Отправлено: 24.09.04 11:26. Заголовок: Re: Шмидт

Юмор.
Это вообще мой любимый теракт, если можно так выразиться. Кто-то в свое время назвал его элегантным - это именно то слово.

 Отправлено: 24.09.04 17:37. Заголовок: Re: Не поверите, Анекдоты

Если это был юмор, то международные террористы это совсе другие люди, нежели их представляет большинство граждан - темными, фанатичными и т.п. Юмор и фанатизм несовместим, тем более юмор такой тонкий можно сказать

 Отправлено: 27.09.04 15:47. Заголовок: Re: Не поверите, Анекдоты

Кто ещё не в курсе, я работаю в ментовке (неаттестованный, нет, в форме не хожу, под устав не пляшу) типа программером (для бедных). Так вот наш эксперт-криминалист, сколько я там работаю (2,5 года), играет всё в одну и ту же игрушку. Часами. Microsoft Flight Simulator 2000. Совершенно реальный симулятор, с совершенно реальными моделями самолётов (немерянное количество), с совершенно реальной картой мира, маршрутами, лётными коридорами или как их там... - лети хошь в Нью-Йорк, хошь во Фриско.
Не иначе, плагиат замыслил, шалун, тренируется... :)))

 Отправлено: 27.09.04 16:18. Заголовок: Re: Sandello

Ну не сдавай человека, да? :))) А то он нашалить не успеет :)

 Отправлено: 29.09.04 15:56. Заголовок: Re: Не поверите, Анекдоты

Nadine
Да ты чё, я сам только и жду: ну когда ж наконец он позвонит нам из «над Нью-Йорком» и скажет «врубайте первый канал!» :)

...Правда, боюсь, меня тогда за соучастие притянут - я ему помогал игрушку инсталлить. :)

 Отправлено: 03.10.04 08:51. Заголовок: Re: Sandello

Ну и что позвонил? Где вы юмор углядели товарисчи? Там вообще-то люди гибли, а вы тут стебаетесь ка х.з. кто.

 Отправлено: 03.10.04 12:33. Заголовок: Re: Гость

Люди, наверное, всегда будут смеяться над страшным и (или) трагическим. Это позволяет им перестать бояться.

 Отправлено: 03.10.04 17:58. Заголовок: Re: Гость

Гость пишет:

цитата

---

Там вообще-то люди гибли, а вы тут стебаетесь ка х.з. кто.

---

Да не переживай ты.. То ж в Америке..

 Отправлено: 03.10.04 20:26. Заголовок: Re: vrag

vrag пишет:

цитата

---

То ж в Америке..

---

А там, что ли, не люди?

 Отправлено: 03.10.04 21:39. Заголовок: Re: Не поверите, Анекдоты

Люди. Только если дальше углубляться в спор об Америке и тех событий - будет явный уход от темы. Если интересно кому - можно завести отдельную тему для таких дебатов.

 Отправлено: 06.10.04 01:13. Заголовок: Re: Не поверите, Анекдоты

Она. Дорогой, я должна тебе что-то сказать...
Он. (заинтересованное молчание)
Она. Знаешь... Я влюблена
Он. (настороженное молчание)
Она. Нет, не в тебя
Он. (огорчённое молчание)
Она. Да... Но я не жалею об этом!
Он. (осуждающее молчание)
Она. Ты, наверное, хочешь знать, кто это?
Он. (утвердительное молчание)
Она. Это Саша
Он. (возмущённое молчание)
Она. Нет, не подумай, не тот Саша, который твой друг детства. Дело в том, что... Это вообще не мужчина...
Он. (непонимающее молчание)
Она. Это... наша соседка
Он. (потрясённое молчание)
Она. Да! Я люблю её, и уже давно
Он. (презрительное молчание)
Она. Саша тоже любит меня...
Он. (брезгливое молчание)
Она. Да, я знала, как ты к этому отнесёшься... И всё равно решила, что больше не могу скрывать это от тебя...
Он. (уничтожительное молчание)
Она. Ты ведь не станешь препятствовать нашим чувствам?
Он. (зловещее молчание)
Она. Саша - чудесный человек! Она такая добрая, щедрая...
Он. (насмешливое молчание)
Она. А ты... Ты давно уже не делаешь мне никаких подарков, никуда не водишь...
Он. (сварливое молчание)
Она. Не говори со мной таким тоном!
Он. (раздражённое молчание)
Она. Господи, ну что за чёрствый человек попался мне в мужья! Сухарь! Полено!
Он. (злобное молчание)
Она. Толстокожее существо! Ты всегда думал только о себе!
Он. (ненавидящее молчание)
Она. Ты никогда меня не любил!
Он. (горестное молчание)
Она. Ты изменял мне направо и налево!
Он. (протестующее молчание)
Она. Гад! Негодяй! Козёл!
Он. (обиженное молчание)
Она. Алкоголик чёртов! Десять лет свою водку жрал, а я терпела!
Он. (тактичное молчание)
Она. Ты мне всю жизнь поломал! Ну почему я не вышла за Сидорова? И правильно мне мама говорила...
Он. (саркастическое молчание)
Она. Господи, какой же я дурой была!
Он. (красноречивое молчание)
Она. Издеваешься?! Ну всё, хватит! Достал! Я от тебя ухожу!
Он. (испуганное молчание)
Она. Да, ухожу! Сил моих больше нет! Этот сарказм! Эти твои вечные насмешки! Надоело!
Он. (умоляющее молчание)
Она. Что, не нравится? Испугался? То-то же...
Он. (жалобное молчание)
Она. Ладно, не страдай... Так и быть, останусь пока что с тобой.
Он. (облегчённое молчание)
Она. Цени мою доброту, бездельник.
Он. (благодарное молчание)
Она. Ладно, ладно, лицемер. Вот что... Я должна кое-что сказать тебе про Сашу... Так вот... У неё муж алкоголик. Он давно уже крепко пьёт...
Он. (злорадное молчание)
Она. Да... Но она всё терпела. А сейчас он стал распускать руки, и Саша от него ушла. А я с тобой осталась, заметь! А она ушла... В общем, ей сейчас негде жить.
Он. (сочувственное молчание)
Она. Она поживёт некоторое время у нас, хорошо? Она и её мама...
Он. (нецензурное молчание сквозь зубы)
Она. Да не кипятись ты, они совсем немного места займут! С их-то ростом...
Он. (трагическое молчание)
Она. Ну вот, видишь, милый! Тебе и возразить нечего. Я же говорила, ты всегда понимал меня, как никто другой!
Он. (обморочное молчание)
Она. Всё будет отлично! Я уже придумала, как мы разместимся. Саша будет спать у меня, а её мама здесь, на диванчике. Видишь, как удобно получается!
Он. (гробовое молчание)
Она. Ну, не дуйся! Вот увидишь, Саша славная! И о тебе она только всегда хорошее говорила! Жалела даже, что её муж не похож на тебя...
Он. (мёртвое молчание)
Она. Да-да, так и сказала! И знаешь, милый... Послушала я Сашу и подумала: ведь сколько проблем могло сразу разрешиться, если бы все мужья вдруг стали такими, как ты... богатыми, немыми и парализованными...

 Отправлено: 06.10.04 03:01. Заголовок: Re: Александр Филатов

 Отправлено: 06.10.04 10:43. Заголовок: Re: Александр Филатов

 Отправлено: 07.10.04 23:18. Заголовок: Re: Не поверите, Анекдоты

При пожаре в Белом Доме сгорела личная библиотека Джорджа Буша-младшего. Обе его книги утрачены. Одну из них он даже не успел раскрасить.

 Отправлено: 08.10.04 14:53. Заголовок: Re: Не поверите, Анекдоты

Да, был ещё в том же духе:

У пожарного завтра день рождения, коллеги собрались и думают, чё подарить. Всё перебрали - это не то, это дорого, это фиг достанешь - тупик, короче. Вдруг одного осеняет:
- А давайте ему книжку купим!
(пауза)
- Не, книжка у него уже есть, я сам видел...

 Отправлено: 29.10.04 14:06. Заголовок: Re: Не поверите, Анекдоты

Кровоссущие насекомые - это насекомые, которые боятся крови! :)

 Отправлено: 08.01.05 03:24. Заголовок: Re: Не поверите, Анекдоты

Отличная шутка. Жаль, что скорее всего старая и малость квнистая по стилистике.

Хотите узнать точное количество часов Вашего недосыпа, недожора и не ~ а за последний месяц?

Если Вы платите за время соединения, то на этот вопрос Вам с легкостью ответит Ваш интернет-провайдер!

 Отправлено: 14.02.05 16:10. Заголовок: Re: Не поверите, Анекдоты

Мужик полез к сыну в ранец школьный - типа дневник проверить, - а там садо-мазо-прибамбасы всякие, плёточки, ошейнички, намордники... Ну, мужик сына вызывает «на ковёр», всё это дело обличающе на стол вывалил, и говорит:
- Э-э... гхм!.. Ну, бить, я так понимаю, бесполезно...
:)

 Отправлено: 23.03.05 01:48. Заголовок: Re: Не поверите, Анекдоты

Сидит в песочнице маленький ребеночек и бьется в истерике. Мама вылетает во двор, бросается к малышу: ЧТО!!! КАК!!! А другой малыш отвечает: он ямку выкопал и хотел её с собой домой забрать....

 Отправлено: 06.04.05 14:29. Заголовок: Re: Не поверите, Анекдоты

Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
* Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...
* Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чебурашка думает: «А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет? у меня уже приход будет, все дела!» Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
* Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: блин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, блин! Что же делать? Что же делать?
Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ...полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу?
Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: «Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!»... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: «Вот ваше полотенце, Геннадий!»...
Нет: «Геннадий! Вот ваше полотенце!»...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: «Гена, вот твоё полотенце!».
Точно: «Гена, вот полотенце!» и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошёл.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: «Б*Я!!! КРОКОДИЛ!!!»

цитируется с сайта rpg.murmansk.ru

 Отправлено: 07.04.05 07:18. Заголовок: Re: Не поверите, Анекдоты

Ох, я так давно не хохотала!

 Отправлено: 27.08.05 05:23. Заголовок: Re:

Правдивые Заметки Старого Петербуржца
------------------------------------------
В последние годы своей жизни Достоевский часто болел. Захожу как-то к нему под вечер, а бедняга совсем плох. Я, чтобы ободрить старика, говорю:
- Послушайте, Фёдор Михайлович, иду сейчас по Петербургу, а народ вовсю читает ваше первое произведение. Припоминаете его?
- Бедные люди, - простонал писатель.
---------------
Зашёл я как-то к Блоку. Блок обрадовался, в кресло своё усадил и говорит:
- Задумал цикл стихотворений о Прекрасном Мужике. Не согласитесь ли быть прототипом?
- Ах, полно, Александр, - отвечаю, - не люблю я этого. Напишите лучше о Прекрасной Даме.
-------------
Зашёл я раз к Маяковскому. Владимира Владимировича дома не было, а на его рабочем столе - поэма. Новая совсем, ещё без названия. Я прочёл её с удовольствием, взял да и написал сверху: "Хорошо!"
-------------
Позвонил я как-то пролетарским писателям, ответили мне совсем невнятно.
- Кто это, - кричу, - Горький или Голодный?
- Да я это, - отвечают, - Демьян Бедный.
- Фу, - говорю, - не узнал. Богатым будешь.
--------------------

(Печатается по какому-то там довольно периодическому изданию типа кроссвордов :)

 Отправлено: 25.08.06 15:47. Заголовок: Без претензии на достоверность. (стеб)

№1.
ФЕстиваль. (Олха, Ангара - неважно) Дождь. Ночь. Медведевский стук в палатку Саши Ощепкова:
-Тук-тук!
-Ккто там?
-Открывай,сова - медведь пришел.

№2
Герб Москвы: Победоносец Георгий тычет копием в гадину, а она шипит: "Ерунда - оно срастется!!!"
;)

 Отправлено: 28.08.06 13:02. Заголовок: Re:

Супер!

 Отправлено: 30.08.06 10:22. Заголовок: Re:

...Да я еще и не так могу!.. Я еще и крестиком, и на машинке...

№3
(быль. Шмидт не даст соврать, ибо - участник)
...В ту бытность я еще числилась в студентках оного. 4-ая пара по Шмидту (предмет уже не помню), а после - сломя голову успеваю на "-лунный" концерт (тогда еще - на Желябова). Фишка в том,что препод меня определенно не узнает, и подхожу я к нему до пары и с улыбкой Чеширского кота прошу отпустить "чуть пораньше". Он мне в тон: "А куда это вы так торопитесь?" - на что получает от меня (то есть, от непонятно почему столь игриво настроенной неопределенной студентки) - "Да туда же, куда и вы!"
Пауза.
"...то есть, на Желябова 5!"

 Отправлено: 12.09.06 04:46. Заголовок: Re:

...хотя это все так, по сравеию с двумя истоиями, привезеыми в 2004 из славда Томска.
№1 (рассказанная; это собралась сугубо филологическая братия и давай травить соотв. байки. Рассказано преподавателем, ни ее, ни собачье имя уже не помню, посему - имена дам условные)

В городе N была эпидемия бешенства и всех животных бесплатно и добровольно прививали на опорных пунктах. Вот, говорит, понесла я и свою собачку. Привили.
-Как зовут?
-Жучка.
-Возраст?
-2 года.
-Фамилия?
-Собаки???
-Ваша!
-Петрова...
В результате человеку выдали справку, которую она показала всем своим студетам. Текст: "Петровой А. Б. выдана справка о том, что сука двух лет привита от бешества."

№2
(потом расскажу, убегать надо!!!)

 Отправлено: 20.09.06 10:03. Заголовок: Re:

И где же №2? Ждем ;)

 Отправлено: 26.09.06 17:36. Заголовок: ДОЖДАЛИСЬ!

№2.

Среди прочих уникумов, с коими я назнакомилась в Томске с лихвой был один парнишка - не помню откуда, но - с ярчайшим "бЯлорусским" акцентом. И, надо сказать, вида он был экстремального: весь в фенечках, прическа - уж никак не соответствовала месту, болно экспериментальная... А у меня на руках - вся тяжелая артиллерия (Т. е. - 6 каменных колец: нефрит, горный хрусталь... Хренотень, в общем, всякая, его вниманию уж очень дорогая. Увидел мои руки - аж глаза вспыхнули:
-Ой, а поглЯяядеть поближе можно?!. ой, блЯяястит-то как!!!

№3
Преподаватель (Жен.) пишет на доске какое-то терминологическое слово, не помню точно, но начинается с безударного "Я" (Типа "якобинец", "янычар" и т. п.) Доска плохая. Почерк еще хуже. Наконец кто-то смелый спрашивает: "А 1-ая буква там какая? Е?" - и получает блистательный ответ: "Нет, это не Е, это Я такая кривая..."

 Отправлено: 27.09.06 00:44. Заголовок: Re:

Пять баллов!

 Отправлено: 28.09.06 00:55. Заголовок: Re:

Александр Филатов пишет:

цитата:

Пять баллов!

Anton L. Safin пишет:

цитата:

Супер!

Вы хвалите, хвалите!.. засыплю вам всю тему байками - будете знать!!! Уж кто как е ты, Саша, в свое время от меня натерпелся - теперь вещаю "на ширкого читателя"...
:-Р

 Отправлено: 28.09.06 13:47. Заголовок: Re:

Знаю-знаю! :)
И соскучился уже по новым байкам...
Кста... давно была идея встретиться, поговорить, детишек перезнакомить... А телефон у меня твой только московский остался :( Мой 8-914-88-21-888. Созвонимся?

 Отправлено: 03.10.06 00:59. Заголовок: С РАДОСТЬЮ!!!

...созвонимся-созвонимся!!! Как только - так сразу.

...а вот к тому же и наисвежайшая байка. И снова про Олю Афраймович.
Так уж получается, что вокруг ее творчества в моем окружении какие-то нелепицы сплошь плодятся: то про беду на стойле кому-то померещится ("Зряче, отведай на стойле беду..."), то сентенции на тему герба Москвы (см.выше). Но на сей раз я была убита наповал.
Есть у меня закомая. под 30, 8 классов образования, но при этом девчонка неглупая и тянущаяся к прекрасному. В своем, естственно, понимании. А именно: к Ларисе Долиой, Кате Лель и Софии Ротару.
Выпросила у меня "какую-нибудь поющую тетеньку", какую она еще не слышала. Естественно, врубаю ей Winamp с полным списком Оли. Та пробегает глазами по перечню и выдает с налетом презрения и разочарования: "Нуу... Это же не ее песни!" -"???!!!" -"Ну как же, это ж Ротару поет, вот: "Луная радуга", "Дикие лебеди"..."
ноу комментс.

 Отправлено: 11.10.06 23:35. Заголовок: Re:

Александр Филатов пишет:

цитата:

Кста... давно была идея встретиться, поговорить, детишек перезнакомить...

...ну, Алексадр Юрьевич, как хотите!
Мои координаты у Вас теперь есть, так что будет время и желание - сами нас вызвоните. А то знаем мы ваши предложения на тему "надо чаще встречаться"!..

...Так что велики шансы что и дети вырастут.

 Отправлено: 02.08.07 16:09. Заголовок: как я полюбил иеговистов...

История эта произошла взаправду, когда я решил продать машину, дабы купить свой великолепный саксофон. Дал объявление в газету. Вышел на меня крендель. Был он бурятом, ментом и ко всем этим вышеперечисленным неприятностям, свидетелем Иеговы. За 3 дня общения он на один вопрос о машине задавал дюжину провокационных вопросов о Боге, типа: "как Его зовут?" Я всячески уклонялся от ответа, потом, сославшись на Вторую Заповедь объяснил, что не стоит упоминать Его имя всуе, а то что же получается, призываешь Его, а сам в это время машине под хвост заглядываешь... Нехорошо как-то. Вобщем, получив первый отпор начал он меня всячески издалека прозелитировать. Для начала с загадочным видом спросил меня: "а какая религия хорошая, а какая плохая?" Я ему честно ответил, что все хорошие, кроме сатанистов, фашистов и коммунистов. Он не унимался и заявил: "а знаете ли, что все Беды на Земле произошли от религий?" Я честно признался, что не знаю и уверил его, что за такое заявление ему непременно дожны дать нобелевскую премию. Тем временем он торжественно негодующе продолжал: "А знаете, что все Войны на Земле были по вине религий?!" Я опять признался, что этот факт прошел мимо меня и пообещал ему как минимум вторую нобелевскую премию, но предупердил, что ее не дадут без доказательств. И тут он выдал Страшную Тайну: "А знаете ли вы, что Вторая Мировая война была войной между католиками и православными!"
Я на какое-то время забыл, как дышать. Потом малость пришел в себя и стараясь не забиться в истерике, задал наводящий вопрос, типа, православный Шикльгрубер воевал с католическим Джугашвили?
Но он не знал, кто такой Шикльгрубер и кто такой Джугашвили...
При расчете он умыкнул у меня 2400 рублей, которые я считаю, заплатил за столь великолепный ходильник.
С тех пор я очень люблю иеговистов.